Entre niños

Hoy me tocó ir al colegio de mi sobrino para un show de fiestas patrias. A mí me gustan los bailes folclóricos... creo que todos ellos, de la Tirana, no sé... el costillar... todos...
Pero lo que no me gusta son los niños... un niño, o diez niños los puedo soportar bastante bien... hasta ser levemente simpática... pero 400 niños juntos en un gimnasio de colegio, sobreexcitados por la libertad de no estar en la sala de clases y sabiendo que sus profesores no los pueden controlar en esa situación... no... ni hablar...
Cuánto me alegro de no haber estudiado pedagogía!!!!

La situación empeora cuando el adulto observador (o sea yo) tiene trastornos del sueño y sólo ha dormido 2 a 3 horas.

Hoy además descubrí que lo único que odio más que a los 400 niños juntos, es a la profesora que se para delante de todos para hacerlos callar... todo bien con los profes... en mi familia todo el mundo es profesor, los respeto y los admiro... pero esa profesora en particular que me trae pésimos recuerdos de la infancia, la detesto. No sé por qué... otro día pensaré en eso.

Mientras garabateaba mentalmente a todo ser viviente en ese gimnasio de colegio, me acordé de cuando tenía la edad de esos niños y pensaba en cómo quería ser cuando grande... a los 23 años... (ahora tengo 25, pero cuando niña jamás me visualicé tan vieja, esa edad astronómica no existía para mí, sólo los 23 años) Y yo quería ser una mujer amable y cariñosa... de ésas que los niños aman... y resulta que al final me convertí... en mí... qué decepción!!! Conozco muy pocos casos de gente más amargada que yo, y casi todas esas personas tienen al menos 80 años.

Pero en el fondo no soy tan mala... apenas salió el primer grupo de niños a bailar, me ablandaron el corazón a tal punto que le empecé a tomar fotos a miles de niños que no sé quiénes son, pero eran tan tieeeernos.
Eran un curso de pre kinder bailando el carnavalito del ciempiés... todos con un pompón en la mano que debían hacer girar... me tuvieron con ataque de risa toda la mañana, porque cuando no estaban bailando, no encontraban nada mejor que hacer que pegarse unos a otros con el pompón. Estaban descontrolados!!!

Es bueno no ser profesora... si hubieran sido mis alumnos, habría estado con ataque de nervios. Pero como no lo eran, simplemente pude disfrutar sus mini guerras. Un amor... al final salí del colegio con una sonrisa de oreja a oreja... los mismos niños que odiaba 2 horas antes me cambiaron por completo el ánimo. Incluso con mis pocas horas de sueño!!

Cuando la búsqueda parece infructuosa...

hello, everybody!

Hoy tuve un buen día... así que me dieron ganas de escribir.

Habrá un evento especial en unos días más, y quería verme linda como nunca. Salí a buscar un vestido lindo para la ocasión, y recorrí tiendas y tiendas en casi todos los malls que hay.
El primer día ví algunos vestidos que me quedaban muy bien... muy bien. Pero no eran adecuados para el evento en cuestión. Sin embargo fue prometedor que la talla se ajustara tan bien a mí, por lo que con mucha esperanza decidí seguir buscando.

El segundo día encontré otros vestidos que me quedaban muy lindos, pero eran carísimos, y no me sentía cómoda.

El tercer día no encontré nada. Nada de nada. Y empecé a perder las esperanzas.

El cuarto día encontré mil vestidos hermosos que me quedaban muy bien, otra vez, pero ahora eran todavía mas caros y más inapropiados.

Era horrible, horrible... porque no encontraba nada que se ajustara a lo que yo quería. Y pensaba en los matrimonios y en esas pobres desdichadas novias que no encuentran un vestido que les guste. Lo peor de todo es que es una desilusión tan superficial y carente de sentido, que más encima me sentía estúpida por lamentarme por algo así.

Y al final me probé un vestido en una tienda del mall más cercano a mi casa. Se veía tan sencillo y poca cosa en el colgador... y era perfecto. Era el que andaba buscando. Y después todo fue demasiado fácil: mis zapatos combinaban a la perfección, mis accesorios, mi abrigo, todo estaba listo.

Y en medio del alivio de haber encontrado lo que necesitaba, me pregunté: si el primer día hubierse encontrado el vestido, ¿lo habría comprado?
Probablemente hubiera querido recorrer todas las otras tiendas de todos los otros malls para asegurarme de que no había por ahí uno que me gustara más...

Y eso me trajo a la memoria lo que he escuchado sobre las almas gemelas (media naranja, peor es na... whatever...). Había leído por ahí que uno tiene relaciones amorosas con muchas personas antes de encontrar a la definitiva, porque es necesario cometer errores que nos enseñen a hacer las cosas bien con esa persona especial. Siempre lo encontré ridículo, porque si existiera un alguien perfecto para cada persona, bastaría con que se encontraran y ya...
Mi vestido me enseñó que no es tan así. Hace una semana no lo hubiera tomado mucho en cuenta, no lo habría comprado, y era el vestido perfecto.

Aunque desde nuestro punto de vista nos estemos sintiendo en medio de una búsqueda sin final, parece que sí nos hace falta darnos un par de vueltas que nos ayuden a valorar las cosas de otra forma...

un día que empieza como la...

Cuando una noche te vas a acostar y piensas "qué día de mierda me espera mañana", puedes tener por seguro que efectivamente será un día de mierda. O a lo menos, empezará muy mal.

Al menos en mi caso, pasa así:
Despierto media hora tarde, para empezar. Luego, al salir de la casa, pienso que tal vez milagrosamente puedo llegar rápido si es que el conductor del colectivo se apura y si el tren del metro llega a la estación al mismo tiempo que yo.

Salgo corriendo, tomo el colectivo, y el conductor decide que lo mejor es darse la vuelta por el camino largo que toma 5 minutos extra.
Entro al andén del metro en el momento en que el tren está a punto de cerrar las puertas y al mismo tiempo suena mi celular... nadie me llama tan temprano si no es por algo urgente, así que me preocupo y lo busco. Por supuesto, esa decisión provoca que no alcance a llegar al tren. Fin, lo perdí.
Reviso quien era la persona que me llamaba... y claro! no era una persona... era la compañía de teléfonos... me imagino, porque era un número de 5 dígitos.

Por mi cabeza vuelan una lluvia de groserías que quisera gritar al aire... y me calmo. Ya sé que no lo logré.

Porque la ley del metro es que si sales con el tiempo justo, en la mitad del túnel el tren se detiene sorpresivamente y no avanza en un rato, o bien, en cada estación escuchas la frase de la muerte: "señores pasajeros, el tren se detendrá en la estación por más del tiempo normal debido a la regulación de trenes"

Y efectivamente, eso ocurrió.

Eso sería todo. Tengo un 1 en el control de hoy.

Tercera semana de reiki...

...y hoy no lloro, no tengo pena, no me pican los ojos...

:)

bakán!

Pastelera

Hice alfajores

Fue un desastre... hace como 2 años o más que no hacía... así que hice la mezcla al peo según lo que recordaba y de primera impresión se veía muy bien la masa... pero al final me quedaron demasiado grandes las galletas. Sé que crecen en el horno, pero no les tuve fe, así que le puse mucha masa a cada galleta, y las corté muy grandes aparte... así que me quedé con 12 alfajores gigantes en vez de unos 20 normales.

Aparte, se me olvidó el papel mantequilla y los dos primeros los dejé en un plato mientras se enfriaba la cobertura de chocolate... y cuando quise despegar uno del plato... explotó... porque le había puesto mucho manjar... qué sé yo.

Los otros 11 quedaron bien. Pero muy grandes... y empalagosos... ricos igual... pa'l invierno.
Ahora me parece que hacer un kuchen de manzana no es tanto trabajo comparado con todo el escándalo que tuve que hacer rellenando las galletas con manjar y derritiendo el chocolate. Dejé toda la cocina con manchas de chocolate... tengo que ir a limpiar.


Y hablando de algo na que ver... tengo el honor de que Grageas sea seguidor de mi blog!! Me siento tan importante! Ahora me creo la muerte. ^_^

Entrometida!

¡¡Qué desagradable!!

Cada vez que viene el pololo de mi hermana a quedarse a la casa me dan ganas de encerrarme en mi pieza y de que todo el mundo se olvide de que existo para que no me hagan salir. Es que el wn es como una vieja culiá pero en hombre.

Y él siempre tiene la amable costumbre de saludarme con un grito "HOLA, AURORA!!" cuando pasa por afuera de mi puerta cerrada. Bueno, supongo que él no tiene la culpa de no darse cuenta de que la hostilidad es justamente por su presencia.

Hoy día él aliñó la ensalada que se iba a comer mi hermana, porque ella le pone demasiada sal, y para controlar la cantidad de sal que ella come, él mismo la echó en el plato para asegurarse. Le puso como un cuarto de la sal que nosotras usamos normalmente. Claro, como ella lo quiere mucho no le dice nada, se guarda el mal rato, solo le mencionó que era el plato más desabrido de su vida cuando se lo terminó.
Frente a su respuesta, él le responde "cómo no iba a tener sabor, si le puse harta sal!!! esa cantidad que yo le puse es harto, uno no debe comer más que eso. Sí tenía sabor!!" (claro, como si él la hubiera probado).

Como yo no lo quiero tanto, no tengo ningún problema en mandarlo a la mierda:
"Déjala comer tranquila, es su ensalada, no la tuya!!! Si a ti no te gusta la sal, en tu plato no pongas sal. Ella ya es adulta, puede elegir qué comer y qué no!!"

No me dijo nada...

Igual yo entiendo que es su forma de quererla, de cuidarla, me imagino. Solo me parece un poco patológica su necesidad de control.

Soy una mala persona... tal vez por eso estoy sola... ¡jajajjaja! No me aguantarían.

Al menos sirvió para que a mi hermana se le quitara la cara de desagrado y volviera a su estado normal. Si me peleo yo con él, tal vez evito que ellos peleen, así que en verdad les hice un favor.

Sí, Aurora... sigue convenciéndote de que está bien meterse en las conversaciones ajenas.

Tengo como ganas de llorar, pero no puedo. Como que me pican los ojos pero no salen lágrimas.

Estoy en terapia de Reiki... que ya todas mis últimas divagaciones me estaban indicando que algo andaba mal, así que me la jugué y fui. Es una sensación muy cómoda... en la segunda sesión me quedé dormida.
Lo incómodo es que me avisaron que me iban a dar ganas de llorar espontáneamente. La semana pasada lloré tanto que después no aguantaba el dolor de cabeza.
Esta semana, me pican los ojos... y nada más. Será un avance, me imagino...

¿no?

Infusión para reanimar

Hace un par de meses atrás, probé el té chai en la casa de mi amiga.
Es un té muy aromático, porque tiene varias especias, y se puede preparar en casa.
Yo no tengo los ingredientes, pero comencé experimentando una combinación sencilla para lograr un efecto similar.

Los ingredientes utilizados: Té de hoja (negro), miel, leche descremada, canela, esencia de vainilla, azúcar.

En una olla calenté la leche con la esencia de vainilla y una cucharadita de miel mientras preparaba el té de hoja con canela en una tetera, y luego simplemente junté todo en una tetera de un litro. (no quedó llena, solo en 3/4... el espacio extra me permitió arreglar la mezcla)

Observaciones:
La cucharadita de miel no es suficiente para endulzar un litro de té, pero no le agregué más miel, porque es tan aromática que hubiera sido demasiado fuerte el sabor, así que le agregué dos cucharaditas de azúcar y quedó perfecto.
La canela no se distinguía para nada, así que herví en una olla con muy poca agua 4 palitos de canela extra, y sumé los palitos y el conchito de agua a la mezcla inicial.
El té debe quedar cargado, porque la leche y los aromas lo suavizan bastante. Tuve que preparar un poco de té extra para intensificar el sabor.

Y voilá... perfecto!!!
Quedó muy rico... ^_^


Lo recomiendo para cuando se sienta usted cansada(o) y quiera relajarse leyendo un buen libro.

...
Preferir quedarme en cama en vez de ir a la fiesta más esperada del año
Hacerme una olla de fideos con huevo solo porque me aburrí de la carne
Comer manjar a cucharadas
...


Algo está pasando...

La chica psicosomática.

Suelo poner atención a mis emociones y a la relación que tienen mis emociones con mi salud física.
He notado varios patrones de enfermedades que responden a mis estados anímicos...
Últimamente me descuidé... porque hoy amanecí con dolor de amígdalas y a medio día me empezó un ligero dolor de cuello que a esta hora es una tortícolis declarada.
¿En qué momento pasó todo esto?

Me parece un serio descuido a mi dimensión emocional llegar a este límite para darme cuenta de que algo no estaba funcionando bien...

Volvamos al centro.

Hoy llegué a la casa, me puse un buzo, y salí al patio. Me senté en el suelo a mirar las estrellas mientras le rascaba la guatita a mi revoltosa cocker.
Era lo que solía hacer todas las noches antes de que olvidara cuál era mi centro.
Fue un bonito reencuentro.

Comunicación

A usted seguramente le ha ocurrido que quiere explicar una idea sencilla a alguien, pero debe explicarlo dos veces porque la primera vez no fue lo suficientemente claro...

Hoy fui a una heladería, y cuando llega el momento de pedir, me quedé en blanco... y le dije a la cajera:

yo: eeh.... dame uno de ésos.... ...eeh... ... ...quiero uno de ésos que... eeh...
cajera: ¿Un barquillo de 900?
yo: sí, ese!!! jajajaj... Disculpa... un barquillo de 900 por favor...


No entiendo cómo supo lo que quería. ¡Ojalá siempre fuera tan fácil comunicarse!

Presentando a...

Todo este tiempo he evitado referirme a una persona en este blog. Ya llegó la hora de hablar de él.
Fue mi novio un tiempo... luego terminamos y seguimos saliendo de forma no oficial. Sabe lo que siento por él... y no tiene ningún problema en decirme que él no siente lo mismo... es más, que no siente nada.
Todo el mundo se da cuenta de la situación. Toda persona que me tiene un mínimo de cariño lo odia.
También quisiera odiarlo... así que en las próximas semanas en este tema se basarán mis divagaciones...

Después de un terremoto en Chile... después de observar muchas tragedias personales y nacionales... vergüenzas de todo el país... me toca un pequeño e insignificante duelo que no tiene ninguna implicancia para nadie que no sea yo misma... No perdí nada, gracias a Dios, a causa del terremoto... por lo mismo, mi pequeño duelo me hace sentir tan sola...

Aurora en tacones!

Aurora: ¿Qué tipo de ropa debo usar para la ceremonia? ¿Un traje de oficina o un vestido?
Amiga: Cualquiera de los dos, da lo mismo... lo importante es que uses tacos.

Ésa fue la respuesta de una amiga (hace más de un mes) cuando le pedía fashion-ayuda para una ocasión especial... lo único importante era la elegancia del zapato.

Recordando eso, hoy decidí que iba a usar tacos para ir a trabajar... Todo comenzó cuando esta mañana recordé el frío que pasé ayer en la oficina. Como estamos en pleno febrero, todos los días voy con chalitas bajas que son muy cómodas... cómodas hasta que aparece un día nublado, con una neblina al estilo "Los Otros" y como 10° menos de temperatura.
Como el único zapato cerrado que me he comprado en la vida son las maravillosas botas de cuero negro con taco de aguja, no tenía más opción.

Es increíble lo indefensa que puedo llegar a sentirme en la calle cuando no ando con zapatillas o chalas bajas. Cada paso es un peligro... una persona que me pasa a llevar de forma casual podría botarme... y ni hablar del movimiento del metro.
Es en ésos momentos cuando resulta necesario que los hombres nos den el asiento, nos abran las puertas, nos ayuden con las bolsas pesadas... Porque ¡Dios Santo! qué difícil es! Me sentí tan inútil e incapaz.
Extraño a mis zapatillas!!!

Volvemos a publicar

¿Dónde ha estado Aurora todo este tiempo?
Sintiéndose plena y feliz... o casi casi...

Hace unas semanas que estoy sintiendo que cada vez me parezco más a Bridget Jones. Y aunque parezca mentira, no es por haber visto la película mil veces... sino que ese personaje tiende a pensar como pensamos las mujeres... enumerando situciones, evaluando reacciones, preguntándose por qué es que existe gente tan absurda...

Y para rematar las coincidencias, a la semana de decirme "estoy pensando como Bridget Jones", aparece un desconocido que exclama "Pero Aurora! ¿Cómo es que no estás pololeando? ¿por qué no tienes pololo?"
En serio... ¿es necesario hacer una pregunta de esa naturaleza?
¿No resulta OBVIA la respuesta?
Aparentemente no.
¿Esperará que le responda que soy ninfómana y no he encontrado un hombre que me satisfaga? Pensé seriamente en responder eso... pero es peligroso bromear con esas cosas... si ya fue capaz de preguntar semejante tontera, probablemente sea incapaz de reconocer un toque de sarcasmo.

Tengo tantas ganas de escribir hace tantos días, pero siempre llego muerta de cansada y ya se me olvida todo... Pero feliz... me encanta estar "trabajando".
Es como un comercial que ví el año pasado... de un tipo que recibía su primer sueldo... y eran como 50 lucas...
Me reí tanto... y ahora más risa me da ver que es cierto... me pagan como a una alumna en práctica, porque es lo que soy, y al principio me sentía tan adulta de recibir una paga que me permitiría solventar mis gastos... me compré un par de blusas y me quedé sin plata para el resto del mes. Lo bueno es que mi papá me sigue viendo como la niña pequeña que no ha terminado de estudiar, así que me ayuda con el pasaje.
Ahora planeaba lo que iba a hacer con mi plata de febrero, porque en una semana más me pagarán... llevar a la perra al veterinario, fumigar el patio por precaución, ir a la peluquería para dejar de parecerme a pocahontas... y fin... ya me quedé sin plata para marzo.
Y me quedé sin comprar alimento premium para la pobre perrita. Y sin zapatos nuevos para la pobre Aurora. Tal vez debo reconsiderar el fumigar por precaución... no lo sé.

Novedades...
La misma gallina que hace un par de meses odiaba porque me ponía nerviosa cuando venía a mirarme por la ventana... la semana pasada habrá aterrizado mal o qué sé yo... pero andaba coja... y llegué a niveles exagerados de cuidados para que se mejorara... y se mejoró... y ahora ya es irreversible, no podré odiarla jamás. (Explicación importante: la última gallina coja que tuvimos se murió a los pocos días, no quería que pasara otra vez lo mismo)
Es curioso lo que pasa con el amor. La sociedad nos enseña que el amar es un sentir, cuando en verdad es un hacer. Yo no siento nada por esa gallina, pero luego de la entrega que hice por ella, nadie puede decir que no la amo. Hace un par de semanas no me habría afectado en nada si de un día para otro la hubieran echado a la olla, pero ahora me causaría un nudo en el pecho... insisto, de sentimiento nada, pero ya el vínculo está hecho... es irreversible.

Ok, es suficiente... mañana quiero llegar sorpresivamente temprano al trabajo. Y cuando digo temprano, me refiero a no llegar 20 minutos tarde... lo que nunca he logrado para ningún evento de mi vida desde los 17 años.

Recibiendo mensajes

Me siento presionada... es bueno. Porque mi tendencia natural a la mediocridad me invita a esforzarme sólo la cantidad necesaria para sobrevivir, y yo me dejo arrastrar... pierdo mi vigilia.
Y ahí aparecen las personas que son como una pulga en la oreja, pero tan enriquecedoras para uno.
Esta semana... corrección... hoy han sido 4 tirones de orejas de 4 personas diferentes.

1°: ¡Vigilad! ¡Velad! ¡No os durmáis!
(recuerdo de maestros antiguos de parte de un Amigo)

2°: Bueno, y ¿qué cosa interesante harás hoy? Acuérdate que tienes mucho para desarrollar!
(aliento de amigo2)

3°: Ya pu, Auroraaa, quiero verte trabajar en tus sueños!!
(mejor amiga... en realidad no me lo dijo con palabras, es algo implícito en ella... sé que lo piensa constantemente)

4°: tu puedes entregar amor... pero debes tratar de hacer el esfuerzo... haz todo por conseguirlo
(amigo4)


Está bastante claro para mí que el universo me está queriendo decir algo. ¿No?